Fable-Express #8

Aujourd'hui en guise de Fable-Express une contribution généreuse de Non-Non^^ (si il y en a, les fautes d'orthographes sont d'elle, je suis incapable de les corriger)

Les dieux sont dis immortels. Il en va bien évidemment de même pour les dieux égyptiens, qui eux, rappelons-le ont été l’égérie de tout un peuple pendant plusieurs millénaires (a ce propos, des avis de recherche ont été postés un peu partout dans le monde afin de trouver leur ravisseur, un grand type du nom de Allah qui fit séant un chouette coup d’état.)
Osiris, Isis, Hathor, Anubis, Horus étaient tous les 5 copains et passaient du bon temps a se raconter des hiéroglyphes pourris. Il y avait cependant un dieu, Seth, qui n’était pas content du tout de ce club de l’amitié qui le refusait. Il cria, d’ailleurs comme ça, j’vais vous montre :
RHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA(encore plus fort)AAAAAAAAAAAAA,  ce qui arrêta net nos chers petits compagnons en plein calcul de delta de leur trinôme « Nil ». Ils se regardèrent, perplexes, et décidèrent de l’inviter à leur petite sauterie prochaine, qui avait lieu le soir même. Seth s’habilla du mieux qu’il pouvait, et il avait super chaud paskeu faut être con pour s’habiller alors qu’on a des poils.

Moralité 1: Chaud-Seth.

Heum heum... Où en étais-je ? Ah oui... Le soir, il se rendit chez Osiris, tira la bobinette et la chevillette chu(e)(s)(t). Ils étaient tous la, a rire, a manger des dattes et a jouer a celui qui avait le plus de sanctuaire dans toute la vallée bleu-roi quand Seth fut pris d’une rage incontestée a la vue de tout ses camarades lui proposant si gentiment des crackers Beau-lin. Apeurés, les convives reculèrent, mais à ce moment précis, le dieu de la colère fondit en larmes. Tous se regardèrent perplexe et Osiris, qui avait habitude de la flotte, vint lui faire une tape dans le dos.
- Allons, mon ami, qu’as-tu ? Enfants nous jouions ensemble au tennis et tu me mettais la pâtée, je ne te reconnais plus !
- Eh bien... sniff (son récit était ponctués de profonds reniflements), je n’ai pas dormis depuis 1 siècle et je ne trouve pas le sommeil. J’aimerai tant dormir a nouveau ! Je suis trop ve-cré ! (Et oui, bande d’acariâtres...acariens (?), le verlan était déjà utilisé bien avant notre ère !)
Ainsi se répandit dans tout le pays un droit de visite des cieux, ni repris, ni échangé a celui qui réussiraient a faire dormir notre rustre héros. Des volontaires vinrent postuler dans le temple de notre Ô dieu, le cas Seth, et parmi eux, notre bien aimé Panoramix qui présenta l’indémodable Potion Magique et qui, devant l’incompétence inexcusable de son acte, fut rasé. David Coperdfield vint aussi présenter son vieux tour de carte pourris qui n’amusa personne, un vendeur de chez Ikea, et même le directeur de bultex, mais rien n’y fut... Le dieu s’impatientait. Ce ne fut que le lendemain que le jeune Bayeuran se présenta devant le sanctuaire, retira ses chaussures et parla au futur dieu du tonnerre.
- Bonjour, Si j’avais su, Seth, pour vot’ chagrin je serais venu plus tôt. Je m’appelle Jean Bayeuran, digne descendant de Joseph Bayeuran, illustre raconteur d’histoires. Je peux vous donner envie de dormir rien qu’en claquant des doigts.
Et c’est ce qu’il fit.

Moralité 2 : Un bon Bayeuran fait bailler Seth.

Comments

[titefrog]

looool elle douée cette non-non^^