21 octobre 2007
Fable-Express #15 [Fable Express]
Yves etait a wizard. An habile magicien, even. He avait at his actif de numerous exploits paranormaux. La Tower of Pise redressé, it etait him ! Il avait fait disepear le Charle de Gaule ! Les millions of l'affaire Elf, it was lui ! But il will remember toujours en memoire his premier big succes, when, durant une reunion of psychanalists il a fait fly Lacan.
Moralité : Habile Yves, Lacan fly.
07 janvier 2007
Fable-Pas-Si-Express-Que-Ca #14 [Fable Express]
Aujourd'hui c'est Alceste (Alceste ?) qui s'y colle pour nous raconter une autre histoire inintéressante. Malheureusement Alceste n'a pas de caméra, ni de peluche, par conséquent, l'histoire sera écrite.
Camenbert le mouton passait une agréable journée. Il aimait bien vagabonder dans les plaines comme aujourd'hui. Il connaissait chaque brin d'herbe. Hector, le petit brin de travers, et là Hursule, qui comme a son habitude prenait toute la place. Qu'il était bien dans son pré, Camenbert le mouton !
Mais que vit-il alors, au détour d'une colline ? Une silhouette qui se découpait, au loin. Camenbert était curieux, il voulait savoir ce que c'était. Il attendit donc que cette silhouette grandisse et qu'il puisse enfin la distinguer. Mais le temps passait et elle semblait toujours aussi loin. Camenbert décida donc de repartir folâtrer dans les près, avec ses amis les papillons, Edward le bleu tacheté de orange, et Ginette, la toute verte.
Mais alors qu'il revenait au même détour de la même colline, il retomba sur la silhouette qui lui était complètement sorti de l'esprit. Toujours aussi curieux, il se rassit là, et attendis de plus belle. Mais les heure passait et rien ne changeait.
Il prit donc une grande décision. Il fit son baluchon, dit au revoir à tous ses amis, et parti à la rencontre de la silhouette. C'est alors qu'il marchait, en sifflotant un air de sa composition, qu'il croisa Jambon-Beurre le mulet.
- Dit moi, Jambon-Beurre ! Ne veut-tu pas venir avec moi, voir qui est cette silhouette au loin ?
- Ho, mais oui, avec plaisir Camenbert ! Je suis bien curieux, et je voudrait bien savoir ce qu'est cette silhouette au loin !
Et Camenbert se mit en marche avec Jambon-Beurre. Il parcoururent ensemble un bon bout de chemin, en chantant, se racontant des blagues et des histoires. Et c'est alors qu'ils rencontrèrent Kiwi le Clown.
- Dis moi, Kiwi ! Ne veut-tu pas venir avec nous, voir ce qu'est cette silhouette au loin ?
- Oui, viens avec nous, renchérit Jambon-Beurre.
- Ho, mais oui, avec plaisir Camenbert ! Je donnerait beaucoup pour savoir ce qu'est cette silhouette au loin.
Et la troupe se remit en marche. Les calembours fusaient, les chansons redoublaient de vigueur. Et c'est au détour d'un chemin, qu'ils rencontrèrent Yaourt la vache.
- Dis moi, Yaourt ! Ne veut-tu pas venir avec nous, voir ce qu'est cette silhouette au loin ?
- Oui, viens avec nous, renchérit Jambon-Beurre.
- Ça nous ferait tellement plaisir, ajouta Kiwi.
- Ho, mais oui, avec plaisir Camenbert ! Je tiens absolument à savoir ce qu'est cette silhouette au loin !
Et tous se remirent à marcher, d'un pas alerte, l'oeil au aguets, mais l'esprit joyeux, tous a leurs chants, et leurs histoires drôles.
Entre temps, la silhouette avait grandit et pris forme humaine, en quelque sorte.
Et alors que le jour se couchait, notre groupe de joyeux lurons arriva au niveau de la silhouette. Foins d'autruche slave ou de boiteux, la silhouette c'était Jean de la Fontaine.
Alors lentement, Camenbert s'avança vers lui, et lentement le salua. Jean de la Fontaine lui rendit son salut. Jambon-Beurre et Yaourt firent de même, et une fois de plus, Jean de la Fontaine leurs répondit. Mais quand Kiwi s'avança, Jean de la Fontaine lui cracha au visage.
- Mais enfin, pourquoi me crache tu au visage ? lui demanda Kiwi. Ce n'est pas bien ! Il ne faut pas, c'est très impoli !
Jean de la Fontaine baissa la tête, honteux qu'il était, et dit :
Jolies chaussures.
Moralité : Abricot
… masquer
12 décembre 2006
Fable-Express #13 [Fable Express]
Vous vous souvenez de Stabilote la méchante ? Il se trouve que Stabilote avait une raison d'être méchante, que nous avons découverts après de nombreuse recherche très poussée dans le domaine. Stabilote avait une famille, et en particulier une grande soeur qu'elle détestait. Quoi de plus normal me direz vous, venant de Stabilote. Mais sa soeur (qui se nommait Perigourdine) avait un garçon, Romenbert. Et autant Stabilote détestait sa soeur qui le lui rendait bien, autant elle adorait son neveu. Malheureusement ce dernier était né avec un pain au chocolat en guise de reins. Il ne pouvait vivre comme tout les autres, et il fallait constamment veiller sur lui. Mais sa mère, Perigourdine le négligeait. Elle vaquait a ses occupation sans s'occuper de près ou de loin de son enfant. Stabilote s'en serait bien chargée, de veiller le petit, mais Perigourdine lui interdisait l'accès a sa maison.
morailté : jeune neveu pas trop veillé.
21 novembre 2006
Fable-Express #12 [Fable Express]
Comme on le disait les Cow-boys, "Mieux vaut mourir les bottes aux pieds que bien au chaud dans son lit". Gloubibouldo n'était pas de cet avis. Il pensait que rien ne valait la mort dans son lit. Et afin de ne pas risquer de mourir bêtement en dehors d'icelui, il en vint naturellement a ne plus vivre qu'en ce même lit. Petits déjeuners au lits et travail au plumard étaient de rigueurs. Naturellement il engagea une femme de ménage afin que sa chambre ne soit pas trop sale. Il fit également installer un système qui lui permet ait de se laver et d'excréter sans quitter son pieu. Et ce qui devait arriver arriva, il décéda dans son lit.
Morailté : Mort alité
Fable-Express #11 [Fable Express]
Charly aime bien jouer. Il aime le Scrabble, mais il perd tout le temps, alors c'est pas drôle. Il aime aussi la bataille corse, c'est marrant, on peut taper très fort sur les mains des autres. Mais ce que Charly préfère par dessus tout, c'est jouer à cache-cache, avec ses amis, Tetraedote, Gastafion et Poil-à-Mazoutine. Il n'y a pas meilleur que lui pour se cacher. Oui parce que comme chercheur il n'est pas bon, mais alors pas du tout. Par contre quand il se cache, il gagne à tout les coups. A tel point que ses camarades de jeu le finisse souvent en criant à tue tète afin de faire comprendre à Charly qu'il a gagné
Et Tetraedote criait : "Sort Charly, tu as gagné !"
Et Gastafion criait : "C'est fini Charly, tu as gagné !"
Et Poil-à-Mazoutine criait : "Charly, joue pas ta pute, sort ! Tu as gagné !"
Il fallait le voir alors, car le fait de gagner a tout les coup ne lui retirait pas le plaisir de la victoire. Il en oubliait même des affaires là ou il s'était caché, car Charly est tête en l'air.
Moralité : Où est Charly ?
29 octobre 2006
Fable-Express #10 [Fable Express]
Mais pourquoi etait elle aussi mechante ? Parce que.
Stabilotte etait mechante un point c'est tout. Depuis toute petiote deja. Elle frappait ses camarades a la creche avec son hochet, frappait les cheveux, tirait les dents, arrachait la langue (ou quelque chose dans ce goût là). Plus grande, elle etait la caïd de sa classe, rackettait les autres eleves, les profs et les parents.
Stabilotte etait mechante un point c'est tout. A 18 ans, elle obtint le permis de conduire apres 3h de torture pour l'examinateur (electrochoc, fouet, barbelés, etc). Au volant de son Monster-Truck, elle ne faisait pas de cadeaux aux jeunes mamans à landeaux, aux grands meres à chiens, et aux tilleuls à troncs un peu trop solides, ce qui lui value plusieurs mois de prison (d'ou elle sortit rapidement apres avoir martyrisé les gardes, le directeur et ses co-detenus) et autant d'hospitalisation (l'hopital ferma la semaine suivante).
Stabilotte etait mechante un point c'est tout. Dans la rue un SDF lui demande un petite piece, elle lui pique son blouson. Une vieille dame lui demande de l'aide pour traverser, elle lui fout sa canne en travers de la gueule. Elle etait comme ça, méchante un point c'est tout.
Moralité : aucune
14 octobre 2006
Fable-Express #9 [Fable Express]
Dans le cadre de notre pacte d'amitié pluriculturo-saucisso-zoologico-laringo-tagadatsouinto-culturel : Seamus-Robert va vous en raconter une bien bonne, autant vous dire qu'on va s'poiler, les potos (oua, idée terrible les caupains, super rigolade top delire mega cool les aminches) .
Once unpon une fois, un crazy etait painting his plafond. He peignait, il painted, like ça, hop, bof, when tout a blow, un other crazy, j'you raconte not, worst que l'first, come in the piece. A dialogue s'ensuivit.
- Morning !
- Morning !
- How va you (yau d'poële) ?
- Bha not si good que that, I must repeindre all the piece, the little petit poisson red, le carpet on le floor, and maintenant qu'j'y think, your face aussi (la matelas).
- Aoh, choquant je say ! And you have deja tapissed the WC ?
They continuerent to tenir des words sans tail ni head. Le second fou se joined to the autre to l'help à finish the boulot. And after avoir terminé the carpet, he has voulu s'attaquer at la window. But il n'avait not pas d'echelle. So il say à l'other :
- Accroche you at the pinceau, I retire la ladder.
And evidement, l'other fall in le sol, because the pinceau ne s'etait don't accroché at the plafond ! But the floor avait been repeint in blanc by l'aut' là. So good entendu, le trousers du crazy, he is tout white maintenant, and particulary under le ass.
Morailté : White sous l'derche
27 septembre 2006
Fable-Express #8 [Fable Express]
Aujourd'hui en guise de Fable-Express une contribution généreuse de Non-Non^^ (si il y en a, les fautes d'orthographes sont d'elle, je suis incapable de les corriger)
Les dieux sont dis immortels. Il en va bien évidemment de même pour les dieux égyptiens, qui eux, rappelons-le ont été l’égérie de tout un peuple pendant plusieurs millénaires (a ce propos, des avis de recherche ont été postés un peu partout dans le monde afin de trouver leur ravisseur, un grand type du nom de Allah qui fit séant un chouette coup d’état.)
Osiris, Isis, Hathor, Anubis, Horus étaient tous les 5 copains et passaient du bon temps a se raconter des hiéroglyphes pourris. Il y avait cependant un dieu, Seth, qui n’était pas content du tout de ce club de l’amitié qui le refusait. Il cria, d’ailleurs comme ça, j’vais vous montre :
RHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA(encore plus fort)AAAAAAAAAAAAA, ce qui arrêta net nos chers petits compagnons en plein calcul de delta de leur trinôme « Nil ». Ils se regardèrent, perplexes, et décidèrent de l’inviter à leur petite sauterie prochaine, qui avait lieu le soir même. Seth s’habilla du mieux qu’il pouvait, et il avait super chaud paskeu faut être con pour s’habiller alors qu’on a des poils.
Moralité 1: Chaud-Seth.
Heum heum... Où en étais-je ? Ah oui... Le soir, il se rendit chez Osiris, tira la bobinette et la chevillette chu(e)(s)(t). Ils étaient tous la, a rire, a manger des dattes et a jouer a celui qui avait le plus de sanctuaire dans toute la vallée bleu-roi quand Seth fut pris d’une rage incontestée a la vue de tout ses camarades lui proposant si gentiment des crackers Beau-lin. Apeurés, les convives reculèrent, mais à ce moment précis, le dieu de la colère fondit en larmes. Tous se regardèrent perplexe et Osiris, qui avait habitude de la flotte, vint lui faire une tape dans le dos.
- Allons, mon ami, qu’as-tu ? Enfants nous jouions ensemble au tennis et tu me mettais la pâtée, je ne te reconnais plus !
- Eh bien... sniff (son récit était ponctués de profonds reniflements), je n’ai pas dormis depuis 1 siècle et je ne trouve pas le sommeil. J’aimerai tant dormir a nouveau ! Je suis trop ve-cré ! (Et oui, bande d’acariâtres...acariens (?), le verlan était déjà utilisé bien avant notre ère !)
Ainsi se répandit dans tout le pays un droit de visite des cieux, ni repris, ni échangé a celui qui réussiraient a faire dormir notre rustre héros. Des volontaires vinrent postuler dans le temple de notre Ô dieu, le cas Seth, et parmi eux, notre bien aimé Panoramix qui présenta l’indémodable Potion Magique et qui, devant l’incompétence inexcusable de son acte, fut rasé. David Coperdfield vint aussi présenter son vieux tour de carte pourris qui n’amusa personne, un vendeur de chez Ikea, et même le directeur de bultex, mais rien n’y fut... Le dieu s’impatientait. Ce ne fut que le lendemain que le jeune Bayeuran se présenta devant le sanctuaire, retira ses chaussures et parla au futur dieu du tonnerre.
- Bonjour, Si j’avais su, Seth, pour vot’ chagrin je serais venu plus tôt. Je m’appelle Jean Bayeuran, digne descendant de Joseph Bayeuran, illustre raconteur d’histoires. Je peux vous donner envie de dormir rien qu’en claquant des doigts.
Et c’est ce qu’il fit.
Moralité 2 : Un bon Bayeuran fait bailler Seth.
10 septembre 2006
Fable-Express #7 [Fable Express]
Il etait une fois quoi, mec, un hibou, que c'etait un ouf quoi. Enfin tu comprend quoi, il dechirait sa race, genre bad boy tu vois quoi ? Mec, franchement, c'etait la terreur de la foert quoi, que meme le phoenix des hotes de ce bois, il en pouvait plus son slip quoi, tu vois mec. Y tagais les tronc d'arbre, il agraissait les vieilles belettes, meme qu'une fois, y s'est tappé contre un opossum quoi ! C'etait trop un killer ! Il lui a trop mis la misere quoi. Et meme que des fois, en fait, t'a vu, y zonnais dans la rière-clai, avec sa sonno qui jouait du Matp-Oko l'rat. Le hibou c'etait un peu le padawan de Matp-Oko tu vois, quoi, mec ?
Enfin voila, tout ça pour dire, que t'as vu, le hibou il etait trop connu dans l'quariter quoi.
Moralité : Bad Hibou
09 septembre 2006
Fable-Express #6 [Fable Express]
Gad était une fille fort sympathique, quoiqu'un peut pourrie gaté. Et depuis un certain temps elle avait une nouvelle lubie, parce que c'est le genre de fille a avoir des lubie vous voyez ? Par exemple : "Je veut pouvoir me baigner dans une piscine pleine d'holoturie de 3m de long minimum". Je peut vous dire que son pere en bave. Mais revenons a notre histoire : elle rêvait d'avoir un animal, assez rare,un Souin (qui est au marsouin ce que le le supilami est au marsupilami). Seulement le Souin est assez coûteux à acquérir, car difficile à capturer et pour cause. Le Souin s'appâte uniquement au caviar. Ou à la rolex. De plus il possede un systeme de defense tres evolué, doté d'un attirail allant du lance flamme au CD de Matt Pokora. Ceci explique pourquoi les rares Souin capturé atteigne un prix si pharaonique. Mais son père, papa gâteau, finis par céder, et acheta à sa Gad un Souin.
Moralité : Ta Gad a son souin.
