Horoscope

Venez pénétrer les arcanes du sombre mystère de l'insoluble paranormal ...  Je veut bien sur parler de l'horoscope. Et pas n'importe quel horoscope ! Je parle d'un horoscope, un vrai, pas comme ceux de ces fumistes qui publie dans les magazine aussi divers que varié. Pour vous dire un peu, faire un horoscope pour moi c'est une seconde nature, c'est aussi simple que de me faire un thé, la science infuse (haha qu'est s'qu'on s'poile) quoi ! Mais trêve de babillages et loghorées,, et voyons un peu l'horoscope d'aujourd'hui :

Bélier : Vous êtes dans une période de nervosité intense, vous voulez encorner tout ce qui bouge. Mais ne foncez pas bille en tête au risque de vous planter dans le mur. Et puis mettez un peu de déo, vous puez le bouc.

Taureau : Méfiez vous du rouge, buvez plutôt un bon blanc (d'ailleurs c'est bon le goût du blanc)(hoho mais quelle poilade). Au boulot c'est une vrai corrida. Profitez-en pour montrer vos capacités, mais surveillez vos oreilles et votre queue et ne tournez jamais le dos a quelqu'un portant un chapeau de Mickey.

Gémaux : On ne dit pas gémaux mais j'ai mal, ou j'ai des maux. Pour la peine vous me mettrez cette phrase au subjonctif imparfait et vous me la copierez 100 fois, avec les consonnes en rouge et les voyelles en vert.

Cancer : Vous avez vos chance, on en guérit un sur deux. Comme disait Desproges : "Plus cancéreux que moi, Tumeur".

Lion : Cette semaine sera celle de la poisse affreuse et de la malchance crasse. Méfiez vous des trottoir, des voitures, des chiens, des lampadaires, des pianos, des voitures, des moissonneuses batteuses, des pigeons communistes, bref, méfiez vous de tout.

Vierge : Je pourrais céder a la facilité ici en mettant une allusion vulgaire sur la virginité (ex : être vierge c'est comme être une mouche sur le cul d'une vache, un coup de queue et tout est finis)(houhou quelle deconnade) mais je ne le ferais pas, chacun a sont honneur.

Balance : Vous vous appelez Régis (pas de chance, une autre fois peut être), vous vivez chez votre mère, vous portez des pulls Jacquard a cols en V. Et a la fin du mois vous serez toujours Régis, vivant chez votre mère et portant des pulls Jacquard a cols en V, mais en plus vous aurez un bouton sur la fesse gauche.

Scorpion : A cours d'idée vous ne savez plus quoi dire. Alors vous meublez tant bien que mal le vide que vous engendrez. Et mine de riens ça réussis, et ça passe presque inaperçu.

Sagittaire : sautez sur tout ce qui bouge.

Capricorne : bougez sur tout ce qui saute.

Verseau : Recto (assez assez, c'est trop drôle). D'après l'oncle de la cousine du facteur de l'ex-colocataire de la concierge de ma voisine, ils vous arrivera quelque chose de grave, mais vous aurez plus de précision a l'édition de 12h.

Poisson : Poisseux poiscaille, votre piscine sera sans dessus dessous, pété de parasite pullulant parce que son système sera H.S, puisque celui-ci était sans soins. Vos salsifis seront en sachet et ses racines sectionné (et oui quand on alitère, ça perd un peu de son sens et de sa consistance).

P.S (Puissant Syllogisme) : Je tiens a remercier la personne (possédant un ordinateur de nationalité belge)(sisi !) qui a réussis ce tour de force que de débarquer ici en tapant la requête suivante dans google : "Image de synthèse de Satan". Je me demande encore si je doit prendre ça pour un compliment.